比我幸福

一首我很喜歡, 很喜歡的歌, 當年就是利用這首歌跟別人分手. 看似很瀟灑, 但最後我倆都是哭得死去活來. 電話結束愛情. 真是活該!! 不愛的還是在一起. 白白浪費她的青春....................我也曾是自私的壞情人一個.



望著廣場的時鐘　你還在我的懷裡躲風不習慣言不由衷　沉默如何能讓你都懂此刻與你相擁　也算有始有終祝福有許多種　心痛卻盡在不言中請你一定要比我幸福　才不枉費我狼狽退出再痛也不說苦　愛不用抱歉來彌補至少我能成全你的追逐請記得你要比我幸福　才值得我對自己殘酷我默默的倒數　最後再把你看清楚看你眼裡的我好糢糊　慢慢被放逐放心去追逐你的幸福　別管我願不願孤不孤獨　都別在乎

壞人

我經常告訢自己, 我是很隨和, 不會記仇. 不介意任何事情的發生/原因/結果. 但事實又是兩樣. 我口不對心. 對於一些人或事, 我會耿耿於懷. 把它記在心中深底處, 很難抽離心鎖. 其實問題可能根本一點也不嚴重, 但...........

感動

到澳門一日遊. 因為有平價船飛, 以為目的是吃吃玩玩, 買買手信. 其實我連行程也沒有計劃過. 只想輕鬆遊玩一番. 出發前也覺有點鬼異. 為什為只可坐中午船. 若當天晚上走, 玩樂時間只有八, 九小時又好像很那個. 算吧. 總比過在香港悶足一整日為好.

最後迷底終於在澳門旅程中解開. 原來此行原因是觀看林小姐 / 我偶像的演唱會. 船票及演唱會票亦一早給安排好. 只是我這個傻人一直矇在鼓裡, 還以為碰碰運氣, 只到酒店看看票務情況就走. 若碰釘便按原定計劃遊山玩水. 但細心刻意的安排令我感驚喜非常, 至少還有你的歌曲更可以讓人熱淚兩行. 我深深感動. 原來有人愛的人才是最幸福的!!

The Dreamers

One of my favourite movie in my life. Story is very complicated. That is the reason why i crazy about it. Honestly, i watched it over 10 times but everytime, not a complete way. That's why i am not sure what is the real ending is .................and what actually this movie talking about. Yes, i am such kind of mad person, can watch a movie without knowing the ending. Then i still can maintain the interest to watch it from the beginning again.

One movie can hv 6 posters. Cool!! That is the 2nd reason why i love it that much. Pretty and strong promotion items always catch my eye and kill me as well. Want to buy all posters as a collection.

我的志願

我的印像中, 我好像從沒有被安排寫過有關日後志願的文章. 所以我真的沒有用心細心考慮過. 不過我腦海也經常浮現著 "老師" 這兩字. 可能因為人工高, 福利好, 穩定又有意義. 因此成為好多人的理想職業. 向來喜歡隨波逐流的我, 選"老師"為我的志願絕對合情合理.

不過懂我的人應清楚我不是做"老師"的好料子. 原因: 我沒有很強的性格. 面對現今頑劣學生. 深信沒有一位會聽我教導. 情緒化及偏心的我更加不適合教書. 如真的有機會, 我教什麼比較好?? 中英實在太死悶, 數及經濟我自已差D都不合格. 中西史對於經常失憶的我又好像有點兒那個!! 臉白得像鬼的我也不好意思當什麼體育科老師. 音樂及美術我又欠缺正常知識. 由此可見, 當老師的夢想絕對是 ...................不切實際. 我還是努力做回一個超級無敵高級大跟單吧.

離開

有時候, 總想離開. 離開工作, 離開家人. 離開朋友. 離開愛人. 到陌生的環境走一轉. 証明自已的獨立力及適應力. 事實上, 我沒有太多牽掛, 有機會的, 我絕對希望離家出走!! 年紀雖已不再是十八二十二, 但新事物及新地方應不會為我帶來任何影響. 每天突如期來的事件反而且是我最期待的!! 人, 真需要碰碰釘, 撞撞板. 離開現有的溫室. 才知道自已有多幸福.

小時候, 記得我真的試過離家出走兩大次. 每次也跟偉大母親有關. 那時所謂的出走. 只不過是失蹤三四小時. 相對現今年青人的一個星期. 簡直是蚊同牛比. 還記得當時離家出走後的後果往往比離家前更苦, 比走之前罵得更毒更恨, 打得更大力更痛...........當時的出走地平線實在太痴線!!

玩具

從小到大, 我都頗無聊. 不停的買玩具. 而且不斷不斷轉我喜歡的卡通人物, 一年可轉3或4次, 可証明我花心性格沒有變過. 什麼米高貓, 松鼠, 單眼仔, 101狗, 橙雀, 小飛俠, 奇形怪狀的, 講得出名的卡通人, 我彷彿都愛上過. 情況嚴重得令人反感.

痛定思痛, 我於很久以前已選擇性, 理智性的, 減少一切不必麻煩的多心. 尊心瘋狂投入謹有的最後勝利者. Tiny Toon adventures & Animaniacs. 每次到日本的好處就是可以在舊玩具店尋找他們的產品. 不過我好像買得越來越多, 而餘下的可給我再買亦相對減少. 感覺極之無奈. 我亦開始到 E-bay, 跟別人爭玩具, 不過成事不足, 敗事有餘!!

舊情人

我從來沒有想過自己可以在人生路上, 再碰上一些舊情人.
感覺會是怎樣的?? 是否會有特別/衝動的想法? 又或者是害怕加無奈的感覺? 我不曉得也, 不願知道. 原因莫過於自信心不夠吧.

年紀大了, 超蒼白的臉, 胖胖的腰, 少了很多的頭髮, 加上再沒新意的思想. 我對自已的信心浮游在谷低. 若要我刻意安排見面, 想我要花整個月時間的改頭換面才答應. 其實這種想法好像有點那個. 舊情人也只是個舊朋友嗎? 根本不用花什麼心思, 除非自己還有非分之想, 或抱著繼續前緣的心態, 否則抱平常心即可, 對嗎??

加把勁

一個原因, 把我帶到一個並無特別期望的話劇裡. 它雖然沒有什麼豪華裝飾, 沒有什麼名牌效應, 亦沒有強勢支持. 但最後我頗喜歡這名為"XXX超人"的話劇, 喜歡它的簡單, 它的直接, 它的可愛. 短短的一個半小時, 我發現我賺到些東西, 巳放進袋裡心裡. 留日後之用.

喜歡話劇, 是因為它永遠帶給別人很強感染力. 真實感. 男主角B先生賣力投入的演出令"超人"話劇加分不少. 若有日我也可參與其中, 肯定是件樂事. 加把勁!! 無論工作上, 家庭上, 愛情上, 友誼上, 總可以用得著. 沒有什麼是沒可能的, 努力爭取, 為自已付上責任. 我信總有一日成功.

怕什麼??

昨夜造了個夢, 一個解脫的夢, 終於的應同, 是我一直期待的結果. 路, 一直都是難行. 走與不走巳不由自已控制. 可以做的是儘力令路平坦一點, 安全一點吧. 很想義無反顧的坦白, 只怕死傷無數的情況出現. 所以選擇安於現狀, 順其自然.

不得不承認此非上等方法. 但總比被亂搶掃射較為安全. 有時候, 也需要為身邊的人交待. 任性是可以, 但絕不能影響身邊對自已好的好人. 試試自已的忍耐力. 看看迷底何時揭曉.

日本

最終落實到日本七日遊. 沒錯. 又是日本. 那好像是第六次. 一直在投訢的我, 突然發現其他地方並不太吸引. 什麼歐洲, 英國, 法國. 那些博物館, 古蹟都好像極度沉悶. 我連拿起旅遊書望望的興趣又沒有. 可能這些鬼地方還是留待我年老一點才觀光吧. 即使我很多國家沒有到過. 在有選擇的情況下, 我竟然吃回頭草. 十月頭到我講過不再去的日本.

十分期待, 想儘快買本大板旅遊書看過夠. 七日的時間, 我想應該足夠. 很多想買的東西. 玩具們, 請等等我!! 我要狂掃!!! 環球影城, 我要來了!!

3 months

Come on!! Already joined the new company for 3 months on today. Feeling is quite exciting and sound crazy. Did learn so many things there, guess this can help much for my career path in future. Actually, seems this is a break for me after several years, busy life in XXX. Finally feel that working life can be fun, can be relaxing .....................

Even thought there are some mad / unreasonable counter parts from somewhere. But all the experience can train my EQ up as well. My boss seems appreciate my performance much which is unexpected because i know i can do lot lot better. Maybe there are rooms for me to explore once my team get more order. Finding ways to get more opportunity here. I am no more young, really need to give my 100% effort to fight for a better / higher position. Confidence back and i will do extra hard to achieve the goal. Let's see what can happen!!!

記得

一首舊歌. 原唱張惠妹. 新唱方大同. 兩人演唱方法很不一樣. 但感動的程度竟然都一樣深. 當感情快要結束時, 人總會找個籍口, 把責任都推到別人身上. 錯好像永遠不會是自己似的. 人之常情也.

記得誰說過愛自己一生一世有何用? 男孩們, 肯定大部份人講過同類句子. 只要講的時候出自真心那便足夠吧. 分手又何必太在意以往巳發生巳過去的舊事. 當作回憶回味也好, 好讓自已可以吸收多些日月經驗, 以便尋找一個更理想的. 不是更好的嗎?

味道

我的鼻. 總是奇特. 永遠對怪味異常敏感. 無論多遠或多近, 我都可以發現源頭. 還記得一次, 參加大學活動. 在玩遊戲中, 我突然發現自己身上出現很強臭味. 面紅非常. 直衝入廁所檢查一番. 最後証實問題不在於我. 繼續遊戲但味道依舊. 開始懷疑周邊新同學們. 一個眼神令左邊同學連忙道歉, 承認是其問題. 但最後我倆到洗澡時段才知道誰是兇手. 我們亦因某種原因跟兇手成為短期好朋友, 分手事實因為那味道的原故. 可惜得很 ..............

近日公司又好像出現另一個兇手. 不過情況不至之前嚴重. 只是一種很特別, 不臭但絕對怪的奇汗味. 可能是他青靚白靜的關係. 其他同事都欣然接受. 我還好像已經完全習慣了一樣. 實在奇聞!! 原來世界真是不公平, 樣猊端好的人總給人家有多點包容. 無話說!!

一套戲

最近看了一套戲, 十分喜歡. 一直以來, 我對於關係覆雜, 三/四角戀情的故事特別有興趣. 可能我不甘心平淡戀愛吧. 糾纏在幾個不同的人中間, 感覺應很新鮮及刺激. 對我而言, 不一定凡事都需要清清楚楚, 有時一點混亂, 迷糊也可以, 只要當時人樂在其中便成, 那管別人怎麼想.

"人生有幾個下次 .............等百年先發現真相沒意思". 應該儘力去做自己愛的事, 任性那會可怕? 要發生的讓它發生, 靠感覺去摸索, 結果可能輸得要命. 那又如何? 愛過就不要後侮, 路總是要走. 試試看那一條路比較想走就走. 管什麼!!

才子

突然很想當個才子. 才子應該不用英俊, 只求有好文彩即可. 對嗎? 其實寫作對我來說有一定難度. 因為我經常執筆忘字, 中文不成, 英文也不見得好. 什麼速成, 倉頡輸入法都不懂. 如果硬要當才子, 可能很快成為鄧麗欣二號.

信件

我很少寫信, 記憶中寫信次數不超過十次. 原因不就是怕煩. 寫一封信, 絕對可讓我死去太多細胞. 再者信件就好像送給別人一個証據在手.所以我還是聰明的選擇避免這些問題及不必要的麻煩, 決定不寫任何信件. 不過印象中我也收過幾封頗特別的信, 而且我還存它們在我私人保秘箱裡. 待空間時回味一番.

中學尾時段, 收過一女朋友仔的信. 內容是告知本人她有多不滿我的表現, 對我一連串的投訴. 分別說出例子才證明. 記得我坐在床上細讀這信時. 曾有傷心要死的感覺. 不過由這天開始, 我深知自已永遠不會是個絕頂好男友.

大學期間, 跟一個男同學, 朋友的關係要好得過份, 可惜他因為給我相識的女同學拒絕愛後, 性情大變. 硬要我遠離這女生. 任性的我故然拒絕無理要求. 最後落得結果是 : 收到這男孩一封十頁紙(前後寫滿字)的絕交信, 內容亦是說我的不是, 我不支持他. 當時我竟懷疑他愛上的是我非她. 若不是, 為何我會收到這封可怕十分的信?

大學期尾, 不知是否桃花關係, 竟得一男人的垂青. 他的行動, 真誠及認真絕無一點打動過我. 而且令我非常的反感及生厭. 直到收到他一封告白信, 我竟然有所感動. 感動的是因為我非什麼英俊小生, 亦非性格絕好. 不需或不值有人待我這麼好. 我傻得看完此信後, 兩行淚水不其然的流. 實太可怕, 亦非常鬼異.

當第一份工時, 無知的我竟向一位可愛女同事, 開玩笑的說過 "你真的不錯. 不明白你為何碰不上好男生. 若將來你還是單身, 我可會追求你!!" 一句無心話, 換來很多小鸞喜. 收到很多小禮物及一對確認愛的信. 還記得信裡一句 "我可以接受你" 嚇得我死去活來. 事實她是不錯的女生, 不接受她怕只是我當時還沒有心理準備好吧.

工作裡, 有一個小男孩, 他每天給上司罵得狗血淋頭, 體無完膚. 見他可憐非常, 在公司最後一天亦沒有得到什麼的理會, 我突然 "兄"性大發, 走過去安慰這弱小的心. 因而跟他成為好朋友, 記得他到外國的第一年, 寫了一封信給我. 可能是他太悶吧. 這對信異常的長, 並且字丑得特別可怖. 老實說, 就是因為我看不明他寫什麼, 我並沒有把它看完便作放棄.

我絕對是壞人一個. 因為我從沒有為以上的奇形怪狀的信作回信也. 雖然如此, 但我還是非常珍惜這些時間, 情節及一切. 可能有一天我也會寫這樣的信給別人吧. 有誰知曉??

迷失

有點迷失. 各方面都好像停了一樣, 沒有進步/發展的空間. 不可以說現狀令我很不快.........只是還欠一點點. 以前從來沒有這種感覺, 不會擔心自已的前路, 不會想自已的未來. 但我終於有這個想法了, 不是太遲吧? 我仿佛從來沒有為自已打算過. 喜歡做什麼就做什麼. 不理後果的亂衝亂撞. 想我應該是時候停下來. 看看自已真正的需要.

Time is going very fast especially for those old men (me). A bit scare being old and trying to find ways to think positive. Parents are no more young. Guess i need to pay more attention on them. Can not be that selfish, i know they are happy when they see me, that's why i will show up more. This is what i can do. Be a good son. Dun act being a good son anymore.

對嗎?

一直以來, 我都抱著一種心態做人, 就是 "盡量對別人好, 不求別人待自己好, 先坦白/用心表達自己" 可能是家庭環境影響, 獨生子的原固, 我總覺得世界是頗美好, 所以人都不會太差. 我知道這種想法有點白痴. 我亦不是從未碰過釘. 但最後心態亦未有大變. 實在奇人一個.

對於 :
- 騙過我的情人
- 突然故意失去聯絡的好朋友
- 對我十分極之差的上司
- 非常不講理的客人

我都可以一笑而過. 盡力用一些籍口美化他們. 令自己開心還是最重要. 只要繼續對他們好, 可能有日他們會變吧. 不變也不緊要. 因為我已問心無愧...........對嗎?

Shock

Just get a shock new from my boss. Really shock!!! Feel a bit scare ................and hv some sad feelings. Whatever, i guess i still need to face it and handle it. No one know what will going on. Right?? Think positive and be strong. Man. Need to set my goal and will fight for it seriously this time. I can not lose chance anymore. I lose too much before.

Things always happen unexpectly. No matter we want it happen or not, it will happen. Being alone is not a bad idea. Can test u whether u can handle the new enviroment or situation. If not, work extra hard. If yes, can prove that i am success finally. Tks for her kind and nice comment on me. Send all my best wishes ..............

錯??

很多的問題想拿出來談談. 但是否談完就 = 解決. 我想事情未必這樣簡單. 只可做的是先逃避, 再看看情況吧. 我不是喜歡拖拉的感覺. 只是暫時沒有更好的方法. 都是放下它們, 免令自已胡思亂想. 其實令自已心煩是我一大強項. 不過我又可以很快無事. 奇人一個!!

有時也不明白有些人為什麼總是執著. 明知故犯. 不可聰明點嗎? 令自己的路容易走一點. 令自已的日子好過一點. 可能這些人就是喜歡犯賤吧. (包括我在內) ..........

陪著我走

事先聲名. 本人並非麗欣粉絲. 當聽到錯字事件. 心裡只想著 "不是什麼一回事吧. 出錯. 每個人都會. 何必苦苦針對一個努力的女孩??" 心亦為她暗抱不平. 朋友們/同事批評此事時, 我總是為她講了很多借囗 , 亦非常同情她, 直到 ......................

有緣看了她幾頁的作品. 我也不禁自說 "有什麼可能錯得那麼嚴重, 那麼過份??" 就算真的有著什麼原因, 也不能錯得.........無話可說. 我只可祝福她一路好走. 事實是"才女" 或 "才子"的路絕不易走的!!